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얼마전 성실캠프에서 임희성 대표님을 모시고 인생 스토리를 들었다. 눈물을 3번 흘렸다. 기업가의 강연을 듣고 눈물을 흘린 적은 두번째다. 첫번째는 바로 손정의 강연에서 눈물을 흘렸었다.임희성 대표님의 어린 시절얘기부터 파란만장한 이야기들이 머릿 속에 아주 생생하게 한 편에 영화처럼 그려졌다. 아주 깊은 나의 내면속에서 존경심이 우러러 나왔다. 이런 분들이 세상에 존재해주셔서, 아직 살아계셔서, 이렇게 이야기들을 시간내서 사람들에게 말해주는 것에 대해서 정말 감사한 마음이 들었다.내가 사업을 하면서 겪고 있는 어려움, 불행, 힘든 일들은 이런 분들에 비하면 아무것도 아니다. 그렇기 때문에 그것에 힘들어하며 제자리에 멈춰있는 것은 하수다. 항상 나보다 더 어려운 상황에 놓인 사람들이 많다. 나는 계속 전진하면 된다. 그리고 빨리 여유있는 나 스스로의 환경을 만들어내어 어려운 환경 탓에 꿈을 실현하지 못하고 있는 사람들의 엄청난 잠재력이, 먹고 살기 위한 일에 인생을 허비하지 않도록 그들을 도와준다.나중에 이들을 따로 돕는 펀드를 만들 것이다. 펀드 이름은 PM(Potential Mankind) fund. 한국에서 시작해서 해외에서도 이러한 사람들을 돕는다. 100억 규모로 편성해서 1명당 월 100만원씩 한 해에 약 1천만원씩 지원하고 매년 1,000명의 잠재력을 발굴한다.강연때 너무 기억하고 싶은 구절 구절들이 많아서 전문을 공개한다. 길지만 꼭 일독을 추천한다.[전문] 지금 뇌종양 판단을 받은 상태다. 머릿 속에 종양이 생겼다. 수술을 계속 하는 상황에서도 사회 생활을 계속 하고 있다. 나는 다음과 같은 이력, 경력을 가지고 있다.이력 : 연성대학교 절업, 고려대 경영전문대 졸업, 이화여대 평생 교육원, 연세대 외식산업과정이수, 한국 농수산 대학 수료, 한영신학대학교 졸업 경력 : 나이 18살 직장, 남대문 점원 10년, 자영업 2년, 대양기업 창업 - 희림뷔페, 매운갈미찜, 3대 막국수, 석봉토스트 자격 : 요양보호사 2급, 펀리더쉽 지도사 1급 사회복지사 2급, 웃음치료사 1급, HSK 2급. 나는 대표직을 맡고 있으면서도 사장님이라고 부르지 말라고 한다. 굿모닝대양이라는 우리 회사는 아침에 잘 잤어? 라고 하는 회사다. 나는 뭐 뷔페도 했고 갈비찜도 했다. 여기 있는 사업은 아주 처절하게 실패를 했다. 자격증도 많이 땄다. 왜 땄냐면 올 2월 22일 대학교를 졸업했다. 이 나이에. 실패는 끝이 아닌 또 다른 성공이다라고 생각한다. 실패를 여러번 느껴본 사람이 성공이라는 단어를 말할 수 있는 자격이 주어진다고 생각한다. 실패를 안해본 사람은 성공이라는 참의미를 모른다. 내 인생에는 터닝포인트 4가지가 있었다. 1. 소녀가장 2. 미혼모(과부) 3. 뇌종양 4. 비전, 아직도 꿈을 꾸고 있다. 이 4가지는 내가 자신있게 얘기할 수 있는 제목이 되어버렸다. 1. 소녀 가장 이때는 대한민국이 그냥 너무 가난했다. 우리집도 너무 가난했다. 부자인 친구보다 가난한 친구들이 많았다. 근데 가난이 부끄럽지는 않았다. 내가 부끄러운 것은 아버지였다. 그때 의술이 발달되지 않았다. 몸이 아프셨는데 민간요법으로 목숨을 어떻게 구하셨는데 근데 지적 장애가 되셨고 주위에서는 말 더듬이라고 불렀다. 어렸을 때 아버지에게 누가 말을 걸면 내가 앞에 서서 얘기했다. 대신 말 해주려고. 그때 어릴 때 나는 멋진 아버지들을 보면 사실 부러웠다. 우리 아빠는 왜케 의기 소침할까? 이런 원망 아닌 원망을 했었다. 내가 그래서 가장 역할을 하게 된 것 같았다. 그때 큰 딸인 내가 동생들한테 등록금을 양보하다보니깐 매번 내가 돈 안내는 사람으로 칠판 뒤에 적혀있었다. 그래서 학교를 왠지 주눅이 들며 다녔다. 공부를 잘하는 머리도 아니여서 장학금도 못탔다. 나는 아버지의 어깨가 무겁다고 생각되어 고등학교 2학년때 취업을 하러 나갔다. 그때는 취업을 하면 졸업장을 그래도 줬다. 그래서 아버지의 반쪽 어깨를 덜어드리고자 반쪽 가장 역할을 했다. 20대 초반때 멋진 대학생을 소개 받았다. 돈까스 사준 다는 말에 미팅을 나갔는데 대학생이 너무 멋있었다. 아버지가 하지 못한 행동을 나한테 해주고 토닥여주고 마음을 안아줬다. 나도 모르게 이 남자가 나를 진정으로 사랑한다고 믿었다. 그때 당시에는 손만 잡으면 결혼하는 줄 알았다. 그러던 내가 아이가 생겼다. 이 남자의 발목을 붙잡았는데 이 대학생은 전혀 원하지 않았다. 어찌어찌 딸 아이가 탄생했다. 아이가 탄생하고 2주 만에 남자가 군대를 갔다. 그때 뭐 3년 금방 가지 아이도 있는데하며 기다렸다. 그리고 아이를 낳았던 것이다. 남편만 믿고 기다렸다. 36년개월을 마치고 돌아와야 되는데 10개월 뒤에 만날 수 없는 사람으로 돌아왔다. 아이를 키워야되니깐 시댁에 들어갔는데 근데 시댁에서는 우리 모녀를 달가워하지 않았다. 결혼식도 안 올렸는데 아이를 낳고 왔으니 예뻐보이지 않았을 것이다. 이만큼 살아보니깐 그 당시 충분히 그럴 수 있다 그렇게 생각한다. 그때 아이 분유를 시어머니가 안사주시더라. 내가 분유하나 못살까 그러다가 토큰 하나 들고 남대문 시장에 갔다. 버스에서 내렸다. 새벽 장사를 끝낸 상인들이 무척 바쁘게 움직였다. 나는 가게를 두리번 거리다가 손님이 가장 많은 곳에 점을 찍었다. 그리고 그 앞에 서서 내가 여기 사장님이 누구세요라고 했다. 그러더니 아주머니가 나가. 라고 하더라. 점원좀 시켜달라고 했다. 콧방귀를 뀌면서 뒤도 안돌아보셨다. 그때는 아이를 낳고 얼마 안되서 앳된 얼굴에 45kg이여서 되게 홀짝해보였다. 그때는 옷을 어떻게 샀었냐면 노란색 포대로 옷을 담아서 빨간 노끈으로 동동 동여매어 야무지게 포장을 해서 머리에 이고 서울역까지 가야됬다. 그때는 지방 손님이 올라왔고 서울역까지 가던가 돈이 좀 있으면 지게 아저씨가 지어주는 거였다. 이때 점원을 구할 때는 서울역까지 픽업하는 걸 보통 옷집에서 구하는데 나는 깡마르고 하니깐 사장님이 나를 내 쫓더라. 그리고 다시 내가 아무것도 못할 것 같지만 뭐든지 시켜달라고 했다. 사장님이 지나고 나서 말하는게 너 당차다고, 너 무슨 생각으로 나한테 그랬니라고 했다. 그때 나는 대답했다. 아 배고파서요… 그래서 사장님이 너 아침 먹었니? 그러더니 "밥 시켰다 밥 먹어라" 하얀 쌀밥에 소고기가 둥둥 떠있는 국을 먹었다. 하얀쌀에 고기국은 너무 맛있어서 평생 잊을 수 없는 맛이였다. 내가 밥 값을 하고 싶어서 옷을 주섬 주섬 있고 치우고 일을 했다. 그리고 다음날 취업을 했다. 사장님이 안시켜주는 걸 나는 찾아서 했다. 그때는 옷을 쌓아두고 팔았기 때문에 하나만 빼서 주니깐 옷이 막 무너지는 경우가 많았다. 나는 그때 신문지랑 장대 활용해서 옷을 무너지지 않게 했는데 옆집 사장님들이 칭찬하더라. 근데 우리 사장님은 나한테 한마디도 칭찬을 안하더라 근데 다른 가게가서 내 칭찬을 하더라. 나는 내 새끼 굶지 않게 하려고 분유를 사기 위해서 남대문 시장을 나갔다. 나는 그때 무슨 일을 할지도 모르고 그냥 갔다. 나는 우유값 벌려고 나갔다. 나는 근데 분유값만 번게 아니라 집도 조금씩 이사를 하며 좋은 집으로 갈 수 있게 되었다. 남대문 시장은 우리 가족을 살려준 장소다. 이전에는 산꼭대기 위에서 살았는데 가로등도 없는 그 껌껌한 곳에서 버스정류장까지 우리집이 내려왔었다. 이 남대문은 아픔을 잊게 해준 장소다.나는 남편이 일찍 죽고 결혼식도 못올렸으니 미혼모였고 남편이 죽어서 무덤을 만들었는데 미망인 임희성이라고 써져있었다. 나는 남편이라는 존재도 모르고 왜 미망인이야. 미망인이 뭐지. 나는 미망인이 몰랐다. 비석에 미망인이라고 써져있으니 그냥 미망인인줄 알았다. 나는 초심을 잊거나 기분이 다운되거나 내가 걸었던 남대문 시장을 쭉 걷는다. 그럼 그 새벽 골목에 내가 머리를 이고 걸었던 그 골목이 아직도 변하지 않아서 그 과거가 안 잊혀져서 한번씩 찾아가보는 것 같다. 딸이 유치원을 갔는데 엄마 얼굴을 그려오라고 했다. 근데 엄마 얼굴을 본 적이 없으니 이불을 덮고 자는 엄마의 얼굴을 그렸다. 그때 내가 가슴이 먹먹했다. 사람답게 살 수 있는 그런 직업을 가졌으면 좋겠다. 딸이 그려온 그림을 보니깐 내가 내 구실을 못한다고 생각했다. 그래서 내가 청소 용역이라는 걸 생각했다. 아파트가 있는데 아주머니를 데리고 계단을 쓸고 닦고 엘리베이터를 닦아주고 화단에 있는 쓰레기를 치워주고 그런 일을 하는 직업이 있었다. 구질구질한 일을 치워주고 남이 안하는거라 뭔가 이 일이 땡꼈다. 점원은 사장님이 하는 일을 금방 배우는데 13년을 배우면서 내가 사장을 하고 싶은 생각을 하지 않았다. 실패가 그때는 두려웠다. 그냥 열심히 점원 생활을 하면서 차곡차곡 돈을 모았다. 그런데 청소 용역이라는 걸 생각해보니깐 낮에 나가서 청소용역을 하고 밤에 남대문 보고 나중에 직원을 두면 되겠다라고 생각했다.청소용역 25년중 가장 힘들었던 부분이 낮에 청소용역하고 밤에 남대문 일하려니깐 아 이러다 죽겠다 싶어서 하나씩 접었다. 가장 친한친구에게 노점을 하나 주고 노하우를 가르쳐주고 6:4로 수익을 배분하고 나는 청소용역에 집중하려고 한다고 말했다. 남대문에서 돈 맛을 보면 본질에 대한 판단이 흐려지는 사장들을 많이 봤다. 아주머니에게 이렇게 교육을 한다. 건강하니깐 청소를 할 수 있 수 있다는 자부심을 가지십시오. 계단을 오르고 내릴 때마다 나 운동하고 있는거야. 내 직업은 다른 사람이 하기 싫은 일을 지구 한 구석에 더러운 부분들을 쓸고 닦는 그 일을 할거야. 아주머니가 명절 지나고 나서 엘리베이터에 3일만 안치워보세요. 다들 아주머니를 많이 그리워할 겁니다. 그러면 내 직업이 얼마나 소중한지 아시게 될 겁니다. 이렇게 교육을 시키니깐 힘들었다. 대부분의 아주머니들이 뭐야 나 이런 청소하는 사람 아니야. 이런 식이 대부분이였고 그 인식을 바꾸는데 많은 노력을 했다. 내가 계속 얘기하는 것은 자부심을 심어주고 이 청소가 남들이 안하는 것을 내가 하고 전문 인력이라고 한다. 혼자 가지말고 다같이 삼삼오오 모여 오늘도 수고했고 그렇게 파이팅하면서 서로 팀워크가 강화되더라. 서로 친구가 되더라. 직장이 되더라. 돈에 맛들려 인생을 돌아보지 못했다. 운전을 하고 가는데 갑자기 한쪽 눈이 안보이더라. 남들보다 노안이 왔다고 생각하고 참 노안이 빨리오구나 그렇게 생각했다. 그때 병원이 뭔가 그냥 가기 싫더라. 눈에 안보이면 안경을 써야되는데 이건 눈이 흐릿하게 보이는게 아니라 그냥 칠흙 같으니깐 그때 안과의사가 신경과쪽으로 가보라고 조심스럽게 CT 촬영을 권했다. 그때 영상을 찍으로 갔는데 찍는 분이 쯧쯧쯧하는게 들리더라. “이 정도 사이즈인데 불편하지 않으셨어요?” 라고 하더라. 그때 내가 뭐 남들도 다 머리 아프지 않나요. ? 종양이 시신경을 눌렀네요. 이 정도면 많이 아팠을텐데요. 빨리 수술을 해야될 것 같습니다라고 하더라. 그때 베드에 누워서 가는데 급한 전화 받으려고 수술 받으러 가는데 전화를 하면서 갔다. 그때 그 베드를 이끄는 사람이 막 뭐라고 하더라. 어떻게 수술하러 가는 사람이 휴대폰을 들고 오냐고. 5번의 뇌종양 수술을 했다. 아직도 다 제거하지 못했다. 그 남아있는 것을 제거하면 그냥 같이 내 목숨도 간다고 하더라. 5번 수술을 하면서 많이 힘들었다. 마취를 하고 나면 깨고 나면 오는 여파가 정말 많이 힘들더라. 뇌종양이라는 수술을 머리를 열고 했고 두번째는 머리를 열지 못한다고 해서 코를 들었다. 그리고 또 들어갈 자리가 없다고 하더니 제 몸무게만한 튜브를 쓰고 마취도 없이 이마에 두개를 연고만 발라서 귀 옆에다가 걸고 머릿속에 있는 뼈가 드릴로 갈리는 소리가 들리는데 이런 생각이 들더라.아… 이제 그만 살고 싶다. 이렇게까지도 내가 살아야할까. 뼈가 갈리는 소리가 들리면서 그만 살았으면 좋곘어요. 제가 할일은 다한 것 같은데.. 아버지 역할도 해봤고 죽은 남편에 대한 역할을 대신하여 딸을 대신 대학교에 보내봤고 이제는 내가 제 몫은 다한 것 같은데 그만 좀 살고 싶다는 생각을 많이 했다. 수술을 하고 나니깐 생각이 급해졌다. 하나만 남지 않은 딸에게 꼭 뭔가를 해주고 싶었다. 그래서 생각지도 않은 식당에 손을 댔다. 한번도 경험해보지 않은 식당일을 했다. 내가 옷집에 가서 사장님 돈을 많이 벌어줬고 청소 용역이라는 걸 했을 때 잘 벌었다. 돈을 버는데 어려움이 없었다. 식당은 터만 잘 잡으면 되니깐 3개를 벌렸는데 3개가 다 잘 됬다. 근데 그 때 왜 잘 됬는지를 생각해보니깐 일단 내가 세를 안내니깐 그냥 잘 됬던거다.1천명이 돌아가는 군식당 운영해보는게 어떠냐는 제안이 들어왔다. 그때는 3개가 돌아가니깐 어 뭐 잘되겠다. 그때 지인이 보증금을 혜택을 많이 준다고 해서 식권 3,800원에 한식 양식 중식 뷔페를 깔았다. 근데 해보니깐 3,800원 내가 더 보태서 팔아야했다. 근데 이게 돈이 될려면 식권이 몇백장이 팔려야 되는데 군대 특성상 빨리 밥먹고 일해야되는 특성 때문에 간부가 뭐야 일을 안하네 그래서 식권을 안사더라. 그래서 6개월 되더니 적자 폭이 막 늘어나는게 보였다. 계속 돈 메꾸면서 버티고 버텼다. 임대료 줘야지, 월급 줘야지, 자재값 줘야지.. 이 작은 가게에서 돈을 메꾸다보니깐 만신창이가 되었다. 그 군의 식당에서 한번에 훅 갔다. 내가 딸에게 돈을 남겨주려고 하다보니깐 돈을 쫓았다. 그리고 돈이 나를 도망갔던 것 같다. 그때 내가 20억을 날렸다. 신용불량까지 갔다. 내가 가지고 있던 굿모닝대양은 25년된 법인이다. 그때 나는 개인 파산만 해야된다고 생각해서 다 털었다. 나 하나 신용불량자 되고 나니깐 게임 아웃이 되더라. 너무 힘들었던게 휴대폰이 011이 010으로 바뀌는데 휴대폰이 개설이 안되더라. 휴대폰이 개설 안되니깐 마음이 짠하더라. 휴대폰은 신용 때문에 해주기 때문이다. 초심으로 돌아가자. 내 재산은 몸뚱아리 하였는데. 나 몸뚱아리 하나로 가족들 먹여살렸는데.. 그때 직원들에게 진짜 부끄러웠다. 직원들이 나에게 제발 그만 좀 하세요. 밖에 몇시간 연락안되면 불안해한다. 나는 행복하기 위해서 돈을 벌었다. 내 재산을 많이 물려주면 그게 행복인 줄 알았다. 저 멀리 있는 행복을 자꾸 쫓으려고 하다보니 그 행복은 나에게 불행으로 왔던 것 같다. 실패를 통해서 내가 깨달은 것은 사람들이 왜 성공을 하려고 할까. 성공이라는 단어가 한번도 생각해본 적이 없는데 왜 성공을 하려고 저렇게 사람들이 발버둥치는지. 그게 알게됬다. 그래서 지나온 세월을 거슬러 오면서 다시 생각해봤다. 나는 진짜 무엇을 하고 싶을까. 대학교때 친구들이 나 남자친구 만나러갈꺼야. 책을 끼고 막 가는게 나는 피하면서 전봇대 뒤에 숨었다. 그래서 학교에 가서 공부를 하고 싶다는 생각을 했다. 돈을 더 벌지 말고 텅텅 비어있는 내 머릿속에 뭔가라도 채워보자. 그때 등록금 못냈던 대학을 내 돈으로 스스로 내보자. 그때 야간대학에 들어갔는데 젊은 친구들이 다 자고 있더라. 그래서 내가 야단을 쳤다. 나보고 이모님이라 부르더라. 내가 그래서 같은 대학생 13학번 같은 학번인데 어떻게 이모님이라 부르냐 누나로 불러라. 언니라 불러라. 나는 마법의 시간인 것 같았다. 나는 23살이다. 취준생이다. 대학생들에게 말해줬다. 너 지금 이 시간은 절대 돌아오지 않는 시간이다. 이 시간은 값진 시간이다. 너희들에게 하고 싶은 이야기는 경험을 해라. 그 경험은 너에게 값진 경험이 될 것이다. 스펙 쌓으려고 오는 대학 말고 차라리 여행을 가라. 배낭 여행을 가서 그네들의 살고 있는 선진국이 뭔지 문화가 뭔지 보고 와라. 대학은 니가 가고 싶을 때 언제든지 가고 싶다. 나를 봐라. 친구들이 샤넬 향수를 가지고 있는데 넘버가 있다 고유한 번호가 있다. 근데 나는 내 몸에는 락스 냄새가 난다. 락스는 내 고향 냄새이다. 락스 냄새는 아파트 위에서 내려온다. 밑에 있으면 락스 냄새 나면 몇층에 아주머니가 있는지 알 수 있다. 그러면 가서 인사한다. 그럼 아주머니가 어떻게 내가 있는 줄 알아? 에이~ 내가 누군데요..? 그 락스 냄새가 나를 있게 해줬다. 계란은 남이 깨면 계란 후라이가 될거다. 내가 깨면 생명이 되고 병아리가 되고 성장한다. 저 병아리도 얼마나 많은 시련들이 있었을까. 그 계란 껍질안에 쪼다가 또 멈췄으면 계란 후라이가 됬을 거다. 언제까지 남의 계란 후라이가 될 것인가. 실패를 이겨내고 일어섰을 때 성공할 수 있다. 후라이가 되기 싫다면 닭장을 박차고 나가야된다. 내가 CEO가 되고 싶었다면 그 13년동안 점원으로 일하지는 않았을 것 같다. 그때는 하루하루 그냥 충실히 살았던 것 같다. 사람은 태어나면 누구나 이유가 있다. 우리 가족에게 많이 얘기한다. 오늘 밥상에 올라온 걸 보면 나는 간장 종지, 아름다운 그릇에 시금치, 사골이 우러나오는 맛잇는 소고기국이 될 수도 있고.. 자기만의 역할들이 있다. 그래서 세상이 돌아간다. 내가 특별했던 것은 아니다. 그냥 내 위치에서 최선을 다했다. 나는 작은 일에 정성을 다하는 것이 정말 중요하다고 생각한다. 여러분들에게 감히 제가 성공과 실패에 대한 얘기를 했지만 제 삶의 얘기를 계단의 닦는 CEO로서 내 이야기를 한 것 같다. 나의 이야기가 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠다. 박수호 기자님 마무리멘트.어려울 때 다른 곳에 눈을 돌리는게 아니라 그걸 어떻게 겪어내고 끈기를 가지고 결국 방법을 찾아내는 것을 말해주셨다. 젊은 사람들을 보면 안되면 다른 곳에 바로 눈을 돌린다. 임 대표님은 식당때 아주 망했지만 개인이 파산하더라도 본인이 만들어놓은 모체는 포기하지 않고 계속 이어갔다. Q. 외롭지 않았나? 가족을 책임져야 한다는 책임의식 때문에 솔직히 외로움을 몰랐다. 무감각이였던 것 같다. 사회복지학과 공부를 배우면서 상담 공부를 했다. 상담 공부 과정에 내가 몹쓸병에 걸렸다. 억압, 분노를 많이 가지고 있었다. 가슴에 끌어안고 있는 화병 때문에 제가 감정을 너무 억누르고 있어 맛있는 음식을 먹어도 맛있다고 하지 못하고 배만 부르면 되지, 꽃을 봐도 이쁘다고 얘기를 하지 못했다. 강아지가 사료 먹듯이.. 그냥 내 충족 욕구만 채웠었다. Q. 직원들이 몇백명이 되고 하면 기존에 의미있는 직업 의미 부여에 대해서 희미해 질수도 있는데 어떻게 그 동기부여를 하나?우린 직원이 2,000명이다. 이게 계약직이라 1년 단위로 한다. 그래서 1천명을 깔고 간다. 우리는 중소기업도 아닌 영세상인이다. 그 분들이 개념이 딱히 없다. 사람들 옆에 보고 봉급 얼마 받아? 조금 더 줄게. 애사심을 가질만하면 누군가가 꼬시고 꼬심을 당하면 가는거다. 왜냐하면 목구멍이 포도청이니깐. 그래서 우리 회사에 대한 이미지가 그만큼 없는거다. 내가 어느 회사 소속이 어디인지 모르면서도 그냥 돈 좀 더 주니깐 다른데 가는거다. 다음날 출근을 안해버린다. 그러면 중간 관리자가 참 힘들어진다. 우리는 가족 같은 분위기가 많은 것 같다. 우리는 만원 더 준다고 가지말고 만원 안준다고 뺏지말고 어머니가 좋은 일 하세요. 궂은 일을 내가 다할게. 근데 중간 관리자들이 나보고 뭐라한다. 혼내셔야되는데 왜케 안 혼내시냐고. Q. 지금은 어느 것을 목표로 하고 계신지? 너 이제 먹고 살만한데 왜 이렇게 사냐. 등록금만 내면 졸업장 줘. 뭘 그렇게 야간대학 다니면서 해. 라고 한다. 내가 대학 4년 다니니깐 푸는게 너무 어렵더라. 첫 중간고사는 백지를 냈다. 아 그럴려면 책을 읽어야되고 그럼 많이 써야하고 이런게 늦은 나이에 깨달을려고 하니깐 힘들더라. 3~4년전에 사람 만나기 시작했다. 그때 대학 다니면서 직원들이 많이 놀랐다. 왜 남들에게 흠과 치부를 드러내면서 얘기를 하냐고. 나는 내가 다른 사람들에게 이렇게 함으로써 20대때 실패할 수 있다. 20대때 자빠질 수 있다. 넘어져도 다시 일어설 수 있다. 이불 뒤짚어쓰고 울었니? 나는 울음이 안나오더라. 그럴 수 있다. 용기내서 살아라. 어느 누군가에게 나의 아픔이 똑같이 전이가 되서 그 사람에게 용기를 주고 싶었다. 당신이 성장해야 올바른 아이를 키울 수 있다. 모성애는 대단하다. 몸이 아프면 병원에 가면 되. 누가 나를 뇌종양으로 보겠니. 나도 내가 이걸 말하고 다니니 치유가 되더라. 한 사람이라도 살려주고 내가 죽더라도 내가 태어난 이유가 있으니 그 이유에 하나가 되지 않을까 생각한다. 몇년 전 대학생들이랑 대학 다닐 때 느꼈던 게 아 정말 젊은이들이 머리가 잘 돌아가구나. 이해가 안되는게 많았다. 대학생들한테 배운게 나이 많은 사람들이 젊은 사람들한테 못한다고 얘기한다. 내것이 아닌 것 같으니깐 스쳐가는 바람이라고 생각한다. 니가 나보다 더 살았어?라고들 한다. 근데 대학생들이랑 같이 있다보니깐 많이 변하게 되더라. 그렇게 보니깐 좀 더 젊게 사는 방법을 배웠던 것 같다. Q. 사업에서 가장 중요한 건 뭐라고 생각하는지?초심을 잃지 않는 것이라고 생각한다. 항상 내가 이걸 처음 시작했을 때의 마음가짐을 생각해야된다. 건강한 강아지와의 특별한 만남, 페오펫'유리 진열장'이 아닌 '잔디밭'에서 특별하게 시작하세요.#페오펫 #peopet #아이디어기업 #기업문화 #목표 #비전 #각오

처음 이 회사에 면접을 보던 날이었습니다. 이날 2차 면접을 보러 왔었는데 어머니는 무슨 중소기업이 2차 면접을 보냐며 그렇게 인재를 못 알아보는(?) 회사는 보러 가지 말라고 하실 때였죠. 여하튼 저는 깔끔하게 옷을 입고 2014년 5월에 이 회사에 면접을 보려 왔습니다. 저녁 7시에 면접이 시작되었기 때문에 1시간여를 함께 얘기하다가(4대 1로 시작한 면접은 개발자분들까지 합류하여 6대 1 면접이 되어버렸습니다) 서로 배가 고픈 나머지 주린 배를 쥐어 잡고 식당으로 갔던 기억이 나는군요. 함께 밥을 먹고 빠이빠이 하려는 찰나 저에게 말을 걸어오시는 대표님, "시간 괜찮으시면 술 한잔 하시죠?" 지금도 그렇지만 술을 거절하는 성격은 아니기에 "좋습니다"하며 바로 따라나섰고 그렇게 3차 술 면접이 시작되었습니다. 그때까지만 해도 술을 그렇게 많이 먹을 줄을 몰랐습니다. 제가 이전까지는 소맥을 절대 먹지 않았는데 좌중 분위기가 소맥을 먹는 분위기였고 부어라 마셔라 분위기어서 어쩔 수 없이 먹다 보니 기분이 좋아지고 또 그렇게 어느 순간부터 목구멍에 술을 들이붓고 있더군요. 그 와중에 한 친구는 어제 여자친구랑 헤어졌다며 울고 있었습니다. 정신 차려보니 이사님의 친동생분과 친동생의 여자친구분도 술자리에 참석해있더군요.(다음날 정신 차리고 곰곰이 생각해보니 사실 참석해있던 게 아니라 저희가 그 자리로 찾아간 것이었지만요) 바람을 쐬려고 밖에 나와 담배를 물고 있는데 면접 볼 때 개발자로 참석했었던 친구가 같이 나와서 함께 담배를 피우게 되었습니다. 저는 사실 술을 너무 많이 먹어서 다시 포장마차 안으로 들어가지 않으려는 요량으로 그 친구과 이야기를 좀 길게 하려고 회사에 대한 질문을 던졌는데 그것이 점차 심화되어 팀원에 대한 얘기까지 나오더군요. 그 친구의 말에 따르면 현재 회사 자체는 굉장히 맘에 들지만 한 가지 정말 싫은 점이 있다고 했습니다. 그 점은 바로 의사소통에 관련된 것이었는데요. 사업 개발하시는 분이 기획도 같이 하시는데 개발도 모르고 UI/UX도 모르며 심지어 디자인 감각도 없다는 것이었습니다. 그리고 회의할 때마다 자꾸 서로 다른 얘기를 하는데 이야기가 도무지 이해가 안 되고 자신의 이야기도 이해를 하려 하지 않는다는 말을 거침없이 뿜어내더군요. 심지어 같은 개발자끼리도 말이 안 통한다고 한탄하기도 했어요. 그 당시에는 개발자가 두 명밖에 없었는데도 말이죠. 저는 그 이야기를 듣자마자 제가 이 팀에서 해야 할 일은 의사소통을 중재하는 일이다라고 직감하게 되었습니다. 그 당시에는 2차 면접이라 내가 이 팀의 리더가 되어야겠다는 생각을 할 수 없었습니다. 단지 이 팀이 원활하게 돌아가려면 의사소통이 원활하게 되어야 한다라는 생각만 있었을 뿐입니다. 저는 그렇게 개발자와 기획자(사업개발) 간에 커뮤니케이션의 다리로써 회사생활을 시작하게 되었습니다. 물론 개발에도 한몫 하긴 했지만 서비스를 운영했던 경험도 있고 영업 경험도 조금은 있어서 그나마 다른 개발자분보다는 굉장히 수월하게 역할을 수행해낸 것 같았습니다. 다른 분들이 저를 조금씩 신뢰하게 되면서 일거리가 엄청나게 늘어났기 때문에 그것을 더욱 잘 실감할 수 있었지요. 그렇게 저는 처음으로 회사에서 리더라는 포지션에서 역할 수행을 할 수 있었습니다. 입사 순서는 가장 늦었지만 중간자의 위치에서 양쪽 입장을 그나마 객관적으로 관찰하고 수행하는 역할을 맡았지요. 저를 제외한 팀원이 2명일 때에는 이렇게 팀이 운영될 수 있었습니다. 팀에 1명의 개발자가 늘어나자 문제는 또 180도 달라졌습니다. 저는 단순히 팀원이 2명일 때의 공식과 별반 다르지 않다고 생각했는데 2차 함수에서 3차 함수로 변한 것이 아니고 처음 보는 그래프가 떡하니 등장해버린 것입니다. 새로 들어온 친구는 굉장히 자부심이 커서 이것저것 많은 것을 해보려는 욕심이 많았습니다. 우리 같은 스타트업에서는 뭐든 자유롭게 할 수 있었지만 인프라가 부족했기 때문에 바닥부터 해야 한다는 엄청난 벽이 있었는데요, 그 친구는 그 벽을 항상 탓했습니다. 그렇게 주변 사람들에게 불만을 토로하고 다니는 그 친구 때문에 저는 많은 스트레스를 받았을 뿐만 아니라 바쁜 일정을 소화하느라 엄청난 압박을 받았고, 건강악화까지 겹쳐서 굉장히 힘든 시기였습니다. 두통이 너무 심한 나머지 병원에 가서 링거를 맞으면서 고혈압이니 조심해야 된다라는 얘기를 듣고 모든 것이 다 원망스러웠습니다. 머리가 아파서 담배를 줄이고 대신 술을 자주 먹게 되면서 매일매일 피곤한 삶을 보냈고 그 친구로 인한 스트레스가 점점 깊어지면서 둘 간의 사이도 멀어진 것이 사실입니다. 그 당시 저와 그 친구의 공통점이라고 하면 바로 건강이 안 좋다는 것이었는데요. 그 친구는 안 좋은 식습관과 과다한 카페인 섭취, 잦은 밤샘, 흡연으로 천식, 지방간, 두통을 오랜 시간 동안 달고 살아왔습니다. 나이가 어림에도 불구하고 눈은 시커멓고 배는 툭 튀어나왔지요. 제가 아프기 전에는 그 친구에게 자주 이런 말을 했습니다, "건강해야 일도 하는 거다. 자신의 건강도 못 챙기는 사람이 어떻게 회사를 이끌어가겠냐" 제가 건강을 잃고 그 친구와 같이 골골대다 보니 번뜩 머리를 치는 생각이 들었습니다. 나는 왜 그 친구에게 건강을 챙기라고 말했으면서 정작 나 자신은 지키지 않는가? 그 날 이후로 저의 삶은 확연히 달라졌습니다. 담배를 완전히 끊고 술을 줄이고 아침저녁으로 30~40분씩 자전거를 탔습니다. 3개월이 지나고 저는 다시 건강을 되찾았습니다. 저는 다시 그 친구에게 건강의 중요성에 대해 자신의 경험을 통해 얘기했고 그 친구도 조금 달라지는 모습을 보였습니다. 밤 12시 이전에 잠자리에 들기, 하루에 커피 1잔만 마시기, 담배 줄이기, 아침 챙겨 먹기 등 그 친구도 열심히 실천하는 모습을 보이기 시작한 것입니다. 제가 이 경험을 통해 느낀 점은 리더는 모든 팀원들에게 모범이 되어야 한다라는 점입니다. 맹자가 들려주는 리더의 자기수련법 9가지라는 글에서 첫 번째 덕목이 바로 스스로 모범을 보여라라는 내용인데요, 거기에 이런 글귀가 있습니다.윗자리에 있는 사람이 좋아하는 것이 있으면, 그 아래 있는 사람은 반드시 그것을 더 좋아하게 된다. 군자의 덕은 바람이고 소인의 덕은 풀이다. 풀은 바람이 불면 반드시 바람을 따라 눕게 마련이다. - 등문공 지각을 하지 않는 리더를 따르는 팀원들은 지각을 하지 않을 것이며, 다른 사람들에게 상냥하게 대하는 리더를 따르는 팀원들은 다른 팀원들에게 상냥하게 대할 것이라는 것을 깨닫게 되었습니다.(이 이후로 저는 절대 지각을 하지 않습니다) 그렇게 그렇게 여러 과정을 거치면서 제가 회사에 다닌 지 2년이 넘었습니다. 이제는 팀원도 10명 가까이 되고 회사 전체적으로도 많은 사람들이 함께 일하고 있지요. 아까 2차 함수가 3차 함수로 변하지 않았듯이 10명이나 되는 팀원을 이끌 때는 또 다른 방법이 필요하다는 것을 느꼈습니다. 현재 팀원들은 굉장히 책임감이 넘치고 의욕적입니다. 고등학교에 다니는 18살짜리 친구도 있고, 고등학교를 갓 졸업한 친구들도 있고, 대기업에 다니다 온 친구도 있으며, 석사 과정을 때려치우고 온 친구도, 심지어 애가 둘이나 있는 아저씨도 있습니다. 처음에는 이런 생각도 들었습니다.개발팀에서 개발을 못하는 리더가 필요가 있을까? 무조건 팀원보다 모든 것을 잘해야 하지 않나? 또 뇌의 반대편에서는업무 처리를 잘하는 리더가 과연 진정한 리더일까? 오히려 팀원들을 위해서 희생하는 리더가 진정한 리더이지 않을까?라는 생각이 들었습니다. 어쩌면 팀원들은 리더인 저보다 업무 자체를 잘 할지도 모릅니다. 그다음부터는 온갖 귀찮은 일들을 제가 처리하기 시작했습니다. 작은 서류 작업부터 제품 테스팅, 연구 노트 작성, 제품 등록 등의 귀찮은 일들을 떠맡았지요. 제 머릿속에는 이런 생각이었습니다.팀원들은 자신이 원하는 재밌는 일을 하고, 리더인 나는 모두가 귀찮다고 생각하는 일을 해야 한다. 이렇게 되니까 제 자신이 너무 힘이 든 겁니다. 하루 종일 잡일만 떠안다 보니 엉덩이가 의자에서 떨어지는 횟수가 많아지고 내가 하는 일에 회의감을 느끼게 되었습니다. 재밌는 일을 하기 위해 스타트업에 들어왔는데 오히려 회의감을 느끼는 어처구니없는 상황이 발생한 것입니다. 다행히도 저는 이 잘못된 상황을 바로 깨달을 수 있었습니다. 왜냐하면 벤처라는 생태계에서 항상 잘못을 깨닫고 뉘우치고 분석하고 발전하는 일을 배워왔고 그것에 굉장히 익숙했기 때문입니다. 처음에는 내가 남들이 귀찮다고 생각하는 재미없는 일을 해서 회의감을 느낀다고 생각했지만 사실 그게 큰 이유가 되지 않는다는 것을 깨달았습니다. 일을 하다 보면 하기 싫은 일을 할 때가 더 많고 그런 일들이 모여 큰 목표를 달성하게 되며, 프로젝트가 목표에 가까워지는 것을 보면서, 그리고 목표를 달성하는 순간 엄청난 쾌감에 전율을 느끼는 순간이 있다는 것을 저는 알고 있습니다. 여기서 제가 빼먹은 것은 바로 목표입니다. 물론 저의 목표도 포함하여 팀원들의 목표를 이야기하는 것이고 목표를 위한 동기부여 또한 중요합니다. 저는 팀원들을 속이고 있었습니다. 목표를 제시하기보다는 하는 일 자체에 재미가 있다 없다를 구분하고, 눈앞에 닥친 재밌는 일을 하게 함으로써 동기부여를 받게 하려는 엄청난 과오를 범했던 것입니다. 저는 제가 귀찮은 일을 떠맡음으로써 팀원들의 눈을 속이고 그들을 과소평과 하는 무례를 저지르고 말았습니다. 이런 과오를 범한 것에는 저의 소심함에 한몫 거들었다고 볼 수 있습니다. 어렵게 얻은 사람들을 잃기가 싫었고 그들이 이 프로젝트의 재밌는 부분만을 바라보게 함으로써, 다른 생각을 하지 못하게 하고 계속 저와 함께 일하도록 했습니다. 저는 지금 생각하는 옳은 방향으로 다시 선로를 틀었습니다. 팀원들에게 목표를 제시하기로요. 이 프로젝트를 하는 목적은 이것이며 우리의 목표는 이것이다를 항상 강조했습니다. 이 프로젝트를 완수함으로써 우리는 고객들에게, 사용자들에게 이런 것들을 제공할 수 있다를 항상 이야기합니다. 또한 프로젝트 완료 후에는 팀원들에게 우리 제품이 어느 나라 어느 도시에 얼마큼 설치되었고 현재 그들이 잘 사용하고 있으며 이런 말들을 하더라, 좋은 점은 이런 점이고 안 좋은 점은 이런 점이라고 말하더라... 이런 식으로요. 우린 그들의 피드백으부터 새로운 목표를 찾고 새로운 가치를 창출하게 되었습니다. 현재까지 우리는 매우 만족하고 있으며 또 다른 좋은 방법을 찾기 위해 노력하고 있습니다 :)#비주얼캠프 #인사이트 #경험공유 #성장 #일지

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